Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

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15. Nov 12

Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2
Der Erste Teil ist wegen Überfüllung geschlossen worden. Hier ist der Zweite Teil
 
 
15. Nov 12

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
 
 
15. Nov 12

Ich ...
.... lach mich kugelig. Der ist mehr als gut.
 
 
15. Nov 12

Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und deine Telefonnummer?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und ganz Deutschland?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und die ganze Welt?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Scheiße ich hab nur 90 Cent!"
 
 
15. Nov 12

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."
 
 
15. Nov 12

Auf dem WC:
Neulich saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
 
 
15. Nov 12

Berühre sie sanft,
stecke zwei Finger rein, wenn sie weiter ist, benutze drei,

versichere dich, dass sie feucht ist und

reibe auf und ab und auf und ab.

Wenn sie dabei quietscht, ist es genau richtig...

Ja, genau so...
.
.
.
... wäscht man eine Tasse ab.

Was dachtest du denn?
 
 
17. Nov 12

Kommt ein Mann in den Himmel und Petrus fragt, wen er denn von nun als Begleitung haben will, eine Jungfrau oder eine Geschiedene mit Kind. Der Mann entscheidet sich natürlich für die Jungfrau, worauf hin Petrus sich beleidigt in sein Kämmerlein zurück zieht und brummelt "Mist, Mutter Theresa ist endlich versorgt, ich habe aber immer noch keine Begleitung für Pamela Anderson."
 
 
17. Nov 12

Marylou
Marylou

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
 
 
17. Nov 12

Hm, muss ich jetzt mein Profil überarbeiten?
Ich (eigentlich) gar nicht sagen, dass ich nicht schwul bin, weil ich es nie mit einen Penis versucht habe.

Ich habe nur mit einem einzigen Penis gespielt - meinem eigenem - und ich liebe es sehr... Ich habe bis heute nicht aufgehört daran rum zuspielen!

Ich mag also 100% der Penisse, an denen ich je rum gespielt habe, wogegen ich nur rund 60% der Scheiden mochte, in denen ich war.

Also statistisch...
 
 
18. Nov 12

Drei Sekretärinnen
Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch de r Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suche n."
 
 
18. Nov 12

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter.
Darauf sein Freund: “Das war Mord!”
“Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”
 
 
19. Nov 12

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß.
Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt ER sie:
"Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde, aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:
"Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..." *oh*
 
 
19. Nov 12

Ein Achtzigjähriger...
... kommt außerhalb seiner routinemäßigen Untersuchungen zum Arzt und bittet um Durchsicht. Der Arzt fragt neugierig was wohl der Grund sei, ob er Beschwerden oder Sorgen hat. Nein sagt der Mann, er wolle heiraten und sicher sein, dass er fitt ist. Der Arzt gratuliert und fragt, wer wohl die Braut ist.
Eine achtzehnjährige Studentin, lautet die Antwort des Achtzigjährigen.

Oh ha , sagt der Arzt, da muß ich Sie warnen. Sex im Alter kann gefährlich sein...

Ist mir scheißegal , sagt der Achtzigjährige, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt.
 
 
20. Nov 12

Und noch schnell eine Warnung an alle "Väter"
Und noch schnell eine Warnung an alle "Väter" die ihre "Töchter" süss finden ...

Eines Tages, die Mama war ausgegangen, der Papa passte auf die kleine - etwa 2 1/2 Jahre alter Tochter auf ...

Irgendjemand hatte dem Mädchen ein kleines Teeset geschenkt und es war ihr Lieblingsspielzeug.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als sie ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam die Mama nach Hause.

Der Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie die kleine Tochter ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Die Mama wartete, und da kam das kleine Mädchen den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und beide Mama und Tochter schauten ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte die Mama zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?"
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